Главная ошибка: замужество как самоцель
Когда девушка спрашивает, что нужно сделать, чтобы удачно и по любви выйти замуж, первый и самый важный совет звучит парадоксально: не ставить себе такую цель. Это избыточная цель, которая превращает живые отношения в проект с дедлайнами и KPI.
Да, есть женщины, которые составляют бизнес-план замужества — и иногда это работает. Но здесь кроется фундаментальная ловушка современной культуры личностного роста: идея тотального контроля над собственной жизнью. Концепция «ты автор своей жизни» токсична, потому что создаёт иллюзию безграничного контроля. Как будто можно просчитать воронку, составить таблицу, сделать всё по чек-листу — и получить результат. Но жизнь не измеряется линейкой ума и логики. Она больше этого.
Есть вещи, на которые ты можешь повлиять, и есть вещи вне твоей власти. Именно здесь человеку открывается нечто большее — можно назвать это Богом, доверием жизни, принятием непредсказуемости. Ты можешь создавать причины: классно выглядеть, заниматься любимым делом, иметь интересную жизнь, быть открытым, ходить на свидания. Всё это важно и нужно. Но есть граница того, что ты можешь сделать, и того, что просто происходит — или не происходит.
Когда ты понимаешь эти границы, ты становишься более человечным. Да, в твоей власти не так много — но то немногое, что есть, на самом деле очень много. И парадокс в том, что именно это принятие ограниченности контроля освобождает тебя от токсичной гонки за «правильными действиями» и позволяет быть живым человеком, а не роботом по достижению целей.
Миф о «сильном мужчине» и его разрушительные последствия
Самая частая проблема, с которой сталкиваются современные женщины: «Мне нужно встретить сильного мужчину». Особенно это касается женщин, которые сами многого достигли. Логика такая: я сильная женщина, я многое делаю, мне встречаются какие-то чувственные, эмпатичные мужчины, но они недостаточно сильны. Мне с ними неинтересно, скучно. И женщина перешагивает через возможно очень классные отношения в поисках мифического «ещё более сильного».
Статистика показывает интересную вещь: когда женщине становится скучно, первый и самый простой способ решить вопрос — развод. Точно будет весело, думает она. Найду себе того, кто будет по-настоящему сильный, кто меня сможет выдержать, кто будет ещё более сильный, чем я, кто сможет меня «переломать» в хорошем смысле.
Здесь обязательно появляется слово «энергия». Женская энергия, мужская энергия. И логика такая: чтобы у меня проросла женская энергия, мне нужно снизить мужскую в себе. Значит, надо бросить работу, уехать на Бали, открыть женский клуб с ретритами, заниматься чем-то «женским». Женщина может бросить то, что у неё реально работает — завод, предприятие, успешный бизнес, то, что реально получается — в надежде, что автоматически прорастёт что-то женское.
И даже если она находит такого «сильного мужчину», который должен её ломать и выдерживать, даже если это случается — она сидит ровно две недели дома и начинает болеть. Буквально заболевает, потому что это не её жизнь.
Простые решения, которые предлагает современная культура: переехать, развестись, сделать каре, покраситься в брюнетку, проехаться по «золотому кольцу России» — Дубай, Бали, Таиланд. Но за всеми этими действиями стоит легенда о сильном мужчине, который на работе мощный, зарабатывает больше тебя, при этом может выдержать твой характер и он сильнее тебя. Что это такое? Это клише. Откуда оно берётся? Из надежд, из Инстаграма, из боли — «мне трудно, и я не понимаю, как это решить». Попытка хоть как-то это разрешить. «Я хочу на ручки, чтобы кто-то был рядом более сильный».
Ловушка «я не хочу работать» и путь к реальной силе
История одной женщины иллюстрирует путь от крайности к балансу. До 23 лет она была содержанкой миллиардеров. Потом пришла в психотерапию, проработала комплексы, поняла, что на самом деле она предприниматель. Больше не хотела винтажных мужчин на 25 лет старше. Открыла актёрскую школу, начала много зарабатывать — больше, чем ей давали раньше.
Но возникла другая крайность: она не встречала мужчин, которые были бы молодые, богатые и при этом обладали бы тем флёром роскоши и интеллекта, который остался в той винтажной группе. Но туда уже не хотелось возвращаться из-за либидо — когда такая разница в возрасте, это просто не то.
У неё ушло четыре года на то, чтобы помирить в своей голове установку: любимый мужчина может быть и молодым, и богатым, и любящим, и уважающим тебя. Это не обязательно человек, который сильно тебя подавляет. Потому что часто, когда женщины думают о сильном мужчине, они представляют того, кто настолько силён, что раздавит тебя — и это будут абьюзивные отношения. Женщина путает силу с добротой. Очень часто.
Сейчас век такой, когда женщина может себя реализовывать — и это классно, это хорошо, это даёт устойчивость. Миф о том, что мужчина обязательно должен зарабатывать больше — это не всегда так, это не всегда получается. И тогда женщина, у которой получается, которая много действует, находится в ловушке: якобы должна найти кого-то, кто зарабатывает ещё больше, какого-то мифического супермена.
Гомеостаз отношений: когда один действует, второй чувствует
В гештальт-терапии есть понятие гомеостаза — уравновешенности системы. Если женщина действует, то рядом с ней часто оказывается добрый, порядочный, честный, где-то более чувствующий мужчина. И если он берёт ответственность за семью, если он обеспечивает (иногда это могут быть не миллиарды — практика показывает, что миллиарды часто у психопатов), то это нормально.
Конечно, бывает трудно, когда женщина содержит семью. Это трудный момент, потому что женщина, которая умеет действовать, часто хочет устроить мужа на работу, платить ему зарплату, с которой он будет дарить ей букеты цветов. Рано или поздно такая модель рушится.
Но может ли существовать успешная женщина, которая владеет заводами-пароходами или просто много зарабатывает, и её мужчина может зарабатывать меньше? Да, такое есть, такое может быть. И может ли это быть гармонично? Абсолютно.
Проекция ожиданий вместо принятия реальности
Часто женщина смотрит на мужчину как на проекцию своих ожиданий. Она пытается переделать человека, у которого есть свой мир — он добрый, честный, порядочный, не изменяет, зарабатывает деньги. И она говорит: «Я не могу! Он так мало зарабатывает! Он зарабатывает копейки! Я хочу его мотивировать, я его подтолкну!»
И получается, что внутреннее своё напряжение она переносит на то, что он не развивается, недостаточно зарабатывает. Иногда спрашивают: «Сколько он зарабатывает?» — «Там 300 тысяч». Представьте: женщина зарабатывает 2 миллиона, её муж — 300 тысяч. Для неё он внутренне выглядит как человек, который, мягко говоря, не очень… как бы ущербный, как будто в жизнь не вписался. И она ходит каждый день с таким состоянием. Она смотрит на него с таким состоянием, дышит на него с таким состоянием, страдает из-за этого. И мужчина страдает тоже.
Почему она такая активная, а он занимается своим делом? Кто сказал, что он обязан хотеть зарабатывать миллиард или 100 миллионов?
Реальный кейс: от раздражения к принятию
Была девушка Таня — два-три ребёнка, муж-спортсмен, тренер известного спортклуба, зарабатывал 300 тысяч. Она зарабатывала 2 с лишним миллиона. Жили в очень маленькой квартире. В комментариях писали: «Не может быть, чтобы она зарабатывала два миллиона и жила в такой квартире — это обман!» Но нет — ей хватило ума не переводить семью в квартиру барского плеча, которую она могла бы себе позволить. Тогда мужчина совсем оказался бы в состоянии абсолютной неважности, незначимости.
Хватило ума пойти менять себя, снять претензии с мужа, начать развиваться собой. Пока она работала, её все раздражали: раздражали дети, раздражал муж, раздражала жизнь, раздражало тело, раздражало, что она ничего не может сделать. Естественно, когда раздражения так много, очень часто разрушается наиболее здоровая часть жизни — та, которая с тобой, которая тебя поддерживает, которую не обязательно разрушать для того, чтобы тебе стало лучше.
Что она добавила? Любовь к себе. Она изменила работу 24/7 на спа 24/7. Немножко шагнула в другую крайность — стала сильно меньше работать. Раньше она производила платья на Wildberries, у неё были платья-хиты, небольшой ассортимент, который прямо очень сильно продавался и лидировал в своих категориях. Она хотела строить империю.
Почему «империя» пугает: тревожность под маской масштаба
Когда женщина хочет строить империю — это пугает. Что стоит за стремлением построить империю? Тревожность. Что-то большое, масштабное. Любой бизнес, если там много людей — это очень много ответственности.
Та же Таня выросла с 2 до 8 миллионов. Это тоже очень много. Но для того, чтобы зарабатывать 5-6-7-8 миллионов, не обязательно иметь масштабный бизнес. Вместо этого она подняла чек, поработала над продуктом, уменьшила команду — и у неё стал более подходящий для здоровой нервной системы бизнес.
Если у тебя в бизнесе 500 человек — это выбор. Хочешь ли ты этого на самом деле? Чего ты хочешь на самом деле? Если ты хочешь получать удовольствие от того, что ты делаешь, тогда нужно через эту призму строить: сколько я хочу времени, как я хочу строить отношения с командой.
Таня продолжила работать, но большую часть времени она ходила в спа. Для неё понимания красоты, прикосновения к себе как женщины не было. И если у женщины нет понимания, как она может контактировать с собой как женщиной, она будет приставать к своему мужчине: «Ты недостаточно мужчина!» А когда она пристаёт к нему с этим, он не думает: «О, ты так классно мне указываешь на ошибки! Ты заработала 2 миллиона, это так меня возбуждает, я поставлю себе пять, я буду тебя побеждать!»
Тихая месть: как мужчина уходит в пассивность
Есть такое стремление соревноваться, но мужчина в этом соревновании часто уступает ей роль. Он не будет вступать с ней в открытый конфликт, но он одновременно не будет уходить. Хорошее, что происходит: мужчина просто делает шаг назад. Он говорит: «Хорошо». Уходит больше в свой мир, начинает играть в игры. Он не делает шагов в своём бизнесе, деле и деньгах — и это тоже своего рода тихая месть. Она не осознанна, очень часто. «Хочешь быть командиром — будь. Хочешь ответственность — бери». Потому что место пахаря в семье одно: ты либо делаешь, либо хлопаешь тому, кто делает.
В случае Тани, когда она начала по-другому к нему относиться — с уважением к тому, что он обеспечил семью своими 300 тысячами, когда она стала любить себя, поняла, что очень много раздражения в отношениях, стала его ценить (а это классно, что у меня есть такой мужчина вообще, что он со мной, меня выдерживает, не уходит, не изменяет) — это вещь далеко не само собой разумеющаяся. На самом деле это ценно: здоровый мужчина, отец моих детей, который, когда я делаю шаги к нему, делает шаги ко мне.
У него пошло. Он получил повышение, они переехали в квартиру побольше. Но это началось не тогда, когда она играла в личностного тренера со свистком. Это сложная комбинация: построение отношений со своим состоянием, со своим телом, со своей красотой, выстраивание понимания «это мой муж, мои дети». Встать замужем — непростая категория.
Когда ты делаешь эту сложную работу над собой, второй, так как пара находится в гомеостатических взаимоотношениях (она уравновешена), тоже начинает делать шаги.
Когда развод не выход: статистика и реальность
Бывает ли так, что один делает шаги, а другой не делает? Да, так бывает. Иногда отношения строились на фундаменте: богатая женщина решила спасти бармена, открыла ему фитнес-клуб, дала ему 50% доли — и потом он пошёл спать с другими женщинами. Такое бывает.
Но если в начале была любовь, если вначале был секс, особенно если есть дети, то очень часто в отношениях много здорового. Здесь нужно просто понять свою ситуацию, сформировать свою стратегию.
Статистика такая: из 100% женщин, которые хотят развестись, где-то 70-80% — этого можно и нужно избежать.
Метод эмоционально-фокусированной терапии: первичные и вторичные эмоции
Есть метод эмоционально-фокусированной терапии. Когда приходят пары, разбираются первичные и вторичные эмоции.
Например: «Когда ты не отвечаешь на мои сообщения, я злюсь, потому что я чувствую, что тебе наши отношения всё равно». Злость — это вторичная эмоция. Первичная — это страх: страх, что я тебе не нужна, ты меня отвергнешь, и тогда я останусь одна с детьми, и ты уйдёшь.
Или кейс, когда мужчина, как ей кажется, не зарабатывает, не развивается. Она к нему агрессирует: «Мне за тебя стыдно, ты ничего не делаешь, давай, иди вперёд!» Он в ответ испытывает пассивную агрессию — и тихо мстит, вообще ничего не делая. Но первичная эмоция у неё опять же страх: «А что если мне придётся всё самой тащить? Тебя не станет, как тогда?»
Она пытается по-женски клевать мозг. Очень много таких стратегий из детства, где мамы пилили пап, бабушки пилили дедушек. Особенно если был сценарий инфантильного отца, когда папа не мог сказать: «Не трогай меня, мне не нравится, как ты со мной разговариваешь» — а проглатывал это из-за своего характера или жизненных ситуаций. Девочка смотрела на такие ситуации, воспринимала этот сценарий — и потом своему мужчине, как мамка, рассказывает, сколько он должен зарабатывать, как он должен выглядеть.
Гордыня контроля: когда хочется сказать другому, что ему делать
Каждый раз, когда хочется сказать другому, что тебе нужно делать, на самом деле это надо делать самому. Это гордыня — думать, что ты лучше знаешь, что другим делать. И это, как правило, трудное место: заглянуть в свою уязвимость, беспомощность. А куда мне вообще нужно посмотреть?
«Олений хоровод»: провокация или метод?
Часто задают вопрос: «Я молодая, красивая девушка, хочу удачно выйти замуж, но вокруг мужчины не того уровня. Я создаю олений хоровод, как вы рассказываете, но это мужчины не того калибра».
Концепция «оленьего хоровода» — это самый частый комментарий, который вызывает реакцию. На самом деле это триггер, провокация. Это провокативная психология, работа через провокации. Суть одна: среди оленьего хоровода найти одного не оленя и выйти за него замуж, а не водить их как оленей. Это не проекция, когда ты обижаешь мужчин своим презрением и высокомерием.
Это метод — назовём его «бальной книгой». У тебя есть список мужчин. Давайте честно: у любого мужчины тоже есть список женщин, которые ему потенциально нравятся. Не с кем он встречается одновременно (это другое слово, там есть мягкий знак в конце, и это совсем не о’кей, потому что ты изменяешь, обманываешь чувства другого человека), а просто список тех, кто интересен.
Это формат, когда ты просто выбираешь. Как мужчина выбирает лучшую женщину. У него, допустим, топ-три девушки, с кем он ходит на свидания, общается. Так и у женщины есть топ-три мужчины среди определённого количества ухажёров в её бальной книге.
Часто задают вопрос: «Они не того калибра — не такие богатые, как бы я хотела». При том что девушка сама никогда не зарабатывала большие деньги. Возможно, у неё были бывшие, кто показал ей хороший уровень жизни — бизнес-эмираты, первый класс, отели Аль-Насим (это напротив Бурдж-эль-Араба, линейка топ-пятизвёздочных отелей очень хорошего уровня), джеты, бриллианты, часы.
Но есть разница: одно дело, когда мужчина показал тебе роскошь, и совсем другое — когда ты сама научилась зарабатывать деньги. Именно через свой доход ты понимаешь, кто ты есть на самом деле, а не через то, как хорошо к тебе относились мужчины. Реализация для женщины важна просто чтобы эту свою неуёмную энергию куда-то выпускать.
Выбор невозможен без вариантов
Для того чтобы выбрать, нужен выбор. Для того чтобы научиться выбирать, нужен выбор. Эта мысль имеет место быть. Действительно, когда человек замыкается на чём-то одном и называет это любовью (что часто бывает зависимостью) — это проблема.
Трудное место здесь — понимать, что же тебе нужно на самом деле. Отличать свои потребности, настоящие потребности. Какие у тебя есть потребности в отношениях? Что тебе вообще нужно? Что тебе нужно от партнёра?
Например, в гештальт-терапии нет понятия, что потребности человека формируются по пирамиде Маслоу, что каждый раз важно что-то одно. Вот это — в чём у тебя потребность — очень важно исследовать. Что тебе нужно самому сделать? А что ты хочешь от партнёра?
Очень часто бывает так, что человек хочет, чтобы партнёр дал ему и состояние, и деньги, и всё. Это кажется лёгким способом — на самом деле таким не является.
Ловушка «службы одного окна»: когда один отвечает за всё внешнее, другой — за всё внутреннее
Есть такая модель: «Я зарабатываю деньги, давай поделим наши обязанности и ответственность. Я типа деньги зарабатываю, тебе подарки дарю, всё — у меня с этим нет проблем, я щедрый. А ты — жизнь, секс классный, чтобы был, чтобы мне было интересно. То есть я закрываю типа всё внешне, а ты всё внутренне. Ты такая служба одного окна».
Так тоже не работает, к сожалению.
Почему эта стратегия не сработала? Это клишированное представление о некоем идеальном образе мужчины, которого нет, об идеальном образе женщины, которой нет — и попытка не смотреть в себя.
В какой-то момент понимаешь: я чувствую, что мне с этим человеком так хорошо, как я не умею, чтобы мне было хорошо с собой. Через некоторое время понимаешь: на самом деле эта моя попытка — попытка не разобраться со своим состоянием, со своей жизнью, со всем, что для меня не работа, со всем, что для меня не является понятной частью. Попытка встретиться со своим одиночеством.
Бывает так: всё время чем-то увлекаешься сильно. То деньги, масштаб, то интересное дело — или если не деньги, то ныряешь в отношения. Всегда нужно быть чем-то захваченным. Потом понимаешь: мне не очень легко даётся быть собой, мне не очень легко даётся делать что-то вне работы. Естественно, пытаешься эту дыру в себе закрыть кем-то. Это понятное, естественное стремление — решить просто вопрос, который просто не решается.
После начала длительной психотерапии (и вера, конечно, тоже очень сильно причёсывает) понимаешь: есть вещи, с которыми мне нужно научиться справляться самому. Мне нужно научиться быть самому, чтобы мне было хорошо и комфортно.
Бывает такое представление: моя идеальная жизнь начнётся, когда будут все пункты — дом, жена, дети, миллиард. Попытка всё время идти из своего некоего идеализированного образа, не замечая, что есть уже на самом деле сейчас.
Почему «служба одного окна» обречена
Внешне казалось бы идеально: мужчина-добытчик зарабатывает, женщина в женских энергиях вдохновляет. Картина многих семей. Мужчина хочет встретить жену, чтобы поменьше задавала вопросов, была удобна в быту, красива, сексуальна, не стыдно друзьям показать. Женщина хочет встретить того, кто амбициозный, масштабный.
Почему не работает? «Служба одного окна» — это попытка все свои потребности, сложно организованные, решить просто через другого человека. Чтобы мне было хорошо. «Мне плохо, потому что ты не делаешь шаги как мужчина к женщине» — классика. «Я не зарабатываю, потому что ты стала неинтересной, сидишь в декрете, перестала меня вдохновлять». Кто-то виноват. Классическая ситуация — достаточно тупиковая.
Не «зарплата жены», а женские дивиденды: философия равенства
Понятие «зарплата жены» — достаточно оскорбительное. Зарплата жены означает, что он начальник, а она некая служанка или сотрудник. Он на иерархию выше, она на иерархию ниже. Что такое зарплата? Это уже народный фольклор пошёл, придумки.
Есть соблазнительная идея: отношения нарисовать функционально как бизнес. Просто, понятно. Но отношения — это не бизнес. Да, это можно сделать, это можно разделить — но тогда это будет сделка.
Мартин Бубер, философ, на основании которого стоит гештальт-терапия (в том числе), писал о контакте. Есть функциональные отношения: ты мне, я тебе, мы это понимаем. И есть отношения настоящие — настоящий контакт, когда к нам относятся как к человеку, как конечной ценности. Мы всегда эту разницу чувствуем.
Отношения имеют две стороны: функциональную (конечно, важно, чтобы были деньги — это важная сторона, но она не абсолютная, из неё не стоит всё) и человеческую.
Модель 20-20-40-20: как это работает
Когда начали разрабатывать эту систему, оказалось: есть мужчины, которые зарабатывали 100 тысяч, стали зарабатывать миллион-три. Он приходит, любит свою жену, не хочет с ней разводиться, но у них кризис. Он хочет, чтобы жена развивалась, тоже двигалась, чтобы ей было интересно. Ему страшно: если я сейчас начну зарабатывать 10 миллионов, я шагну вперёд, вкладываю в своё образование, а она почему-то стоит здесь. Разводиться не хочу — но непонятка.
Как мужчина думает побудить свою жену к развитию? Он пытается: «Развивайся!» Это не работает. Или говорит: «Я буду контролировать деньги, давай открой бизнес, я буду советовать». Через несколько итераций становится ясно: это достаточно тупиковая ветвь.
Была разработана модель 20-20-40-20. Что она обозначает?
Когда вы семья (не когда вы подруга — это важно; если вы стали вместе, у вас семья, дети, вы стали единой системой, как в Библии говорится, стали одной плотью) — вот в этом месте начинается понимание.
Ты думаешь, что твои деньги — это твои? Но если мужчине неинтересно в отношениях, у него часто пропадает мотивация делать дальше, больше. Если ему всё достаточно, он такой лидер, она такая… и чем он сильнее, тем она инфантильнее.
Как это связано? Потому что он указывает, что ей делать, — и она в этот момент времени имеет легальную возможность обидеться и сказать: «Он мне не позволяет» или «Он мне не разрешает» или «Я стараюсь, у меня не получается». Огонь может зажечься только внутри самого человека.
Диалог: «Ты деньги зарабатываешь, ты деньги отдаёшь?» — «Да». — «Сколько?» — «У неё нелимитированная карта». — «Погоди, это не одно и то же».
Понимаешь, ты зарабатываешь 2-3 миллиона, а твоя жена не может купить себе сумку Michael Kors. Она боится тебя на самом деле. С этой карточкой, потому что когда ты придёшь, она так: «Ты купила». И он ей в шутку спросит: «Ну что, котик, ну ты такая транжирка?» Эсэмэска придёт. Всё.
Ты сам себе выкопал яму в виде абсолютно боящегося, подчинённого тебе человека рядом. Как в деревне телята ходят на верёвочке, привязанные к колышку. То же самое женщины делают, когда строят бизнес и вокруг него привязывают мужчину.
Ты как сильный мужчина — твоя сила определяется в способности выдерживать равного партнёра. Равного. Что такое равенство?
Карточка — вот это всё из живых диалогов родилось. Он с чистым сознанием думает, что у неё есть все деньги, она может позволить себе всё, что угодно: «Пожалуйста, бери мою карту, делай всё, что угодно». Это ещё лучшие представители — те, которые любят, хотят.
«Во-первых, у неё должна быть своя карта. Во-вторых, понимаешь, деньги, когда вы семья вместе, то, что у тебя получается, становится вашим. И часто бывает так, что у тебя своих денег нет, и у неё своих денег нет».
Модель:
20% — это ей, это её деньги. Ты не вмешиваешься. С миллиона, например, 200 тысяч. Регулярно, вне зависимости от настроения. Деньги не должны быть инструментом манипуляции: «Мы сегодня поругались — нет денег, сегодня помирились — вот деньги». Тогда ты получаешь подстраивающегося автоматически. А если не даёшь — не будет подстраиваться, это будет тихая месть.
Тихая месть женщины — в тяжёлом состоянии. Тихая месть женщины — это страдания, которые испытывает она и которые обязательно будешь испытывать ты. Обязательно. Никуда ты этого не денешься.
20% — это у тебя свои деньги тоже, которые ты тратишь. Не только всё в семью, в бюджет. У тебя появляются свои.
40% — общий бюджет, который вы выбираете вместе. Здесь центр принятия решений общий.
20% — инвестиции, например, которыми может заниматься ты, может заниматься жена — вы это выбираете.
Все эти договорённости — это, конечно, результат качественной коммуникации, разговора, попытки найти оптимальную модель.
Замечено: когда у женщины появляется финансовая безопасность, она понимает, что не должна каждый месяц подстраиваться под мужа, из которого она вышла замуж (ещё ребёнок), то для мужчин начинает происходить парадоксальная вещь. Она начинает расцветать, становится красивой, начинает ухаживать за собой, не говорит «на что я трачу деньги».
Если женщина чувствует, что навстречу ей делают шаг, она через какое-то время тоже делает свой шаг. Он сделал — и она делает шаг.
Это не то же самое, что зарплата жены. Зарплата — это попытка привести отношения к какой-то механической формуле. Мысль хорошая в том, что любая свобода начинается с финансовой. Классно, когда женщина понимает это.
Когда женщина хочет зарабатывать, но не из необходимости
Приходит женщина: «Я содержанка. У меня муж, трое детей, счастливо живу, всё хорошо, меня муж любит, всё здорово, достаточно богато, обеспечено». Она красивая, симпатичная. «Ну, я хочу деньги зарабатывать».
Хочу зарабатывать не потому, что я должна, вынуждена, а потому что я хочу — это нормальная потребность здоровой женщины быть реализованной. Ей трудно это даётся. Она никогда этого не делала. Ей трудно в том числе, потому что у неё мотивации нет. Мотивация выживания или мотивация отомстить бывшему мужу — это самое сильное. Но у неё нет этой мотивации.
Одна девочка завела канал «Дневник содержанки», прокачала, куда-то вывезла девочек, заработала… «Сколько?» — «Стыдно мне». — «Сколько?» — «4000 долларов». — «И что?» — «Я уже два месяца не зарабатывала после этого». — «Ты издеваешься? Ты сделала!»
Обычно всегда недостаточно, всегда не то. Даже небольшие результаты нужно, тем более когда небольшие, уметь видеть, признавать. Она заработала первые деньги какие-то свои, у неё получилось, ей приятно — а она обесценила себя сразу. «Это мало по сравнению с тем, что зарабатывает муж» или кто-то другой в Инстаграме, в интернете.
Здесь важно понять: у каждого свой финансовый метаболизм. Идея сравнения себя — она скорее будет только разрушать, от неё будет болеть. Каждый — всегда будет кто-то богаче, сильнее, успешнее.
Итак, если не «зарплата жены», то как? Это не схема, где один собственник бизнеса и он выплачивает зарплату — это созависимые отношения. Это уважение, проявленное друг другу. Это работа. Потому что, вооружившись этим же, женщина может сказать: «А вот видишь, что там говорят, что делают нормальные мужики, вот они платят 20%, а ты не платишь, плати — и тогда всё будет хорошо». Но это не так работает.
Модель, когда мы и любим, и уважаем друг друга, и есть деньги, является скорее следствием контакта. Она не заменяет его. Это следствие контакта — контакта с собой и контакта с другим. Это трудно.
Можно переименовать «скрипты на зарплату жены» на «женские дивиденды». Эта философия безумно откликается, потому что никогда не думаешь об этом с другого ракурса.
Философия подарков: щедрость как баланс, а не манипуляция
Есть мужчины, которые дарят дорогие подарки — даже квартиры бывшим девушкам. Женская мечта: молодой, красивый, успешный — ещё и квартиру дарит. Что в голове у такого мужчины?
Во-первых, это не обязательно всегда классно и хорошо, потому что это должно быть своевременно. Такие подарки, которые можно подарить своей жене, необязательно дарить девушке. По-разному это бывает.
Здесь есть штука: типа «посмотри, какой я классный, вот как я могу сделать!» С другой стороны — это честный, искренний тоже. Очень важен баланс брать-давать. Если ты очень много отдаёшь чего-то, бывает, подсознательно можешь ожидать чего-то. Это тоже ловушка: «Я подарил подарочек, прошло уже два месяца, я ещё без Van Cleef».
Нет, не в этом дело. Это не проблема. Опыт: папа всегда покупал самое лучшее, что мы могли себе позволить в данный момент времени. Если возможность есть, почему бы это не сделать? Опыт в жизни: чем больше ты отдаёшь, тем лучше. Но это не всегда так работает. Это не кнопка, которой можно постоянно нажимать. К сожалению, мир был бы намного проще.
Нарушается баланс брать-давать — и женщина будет воспринимать всё это как должное, обесценивать? Не думаю, что так.
Есть пример: женщине в 22 года на 14 февраля подарили подвеску 0,5 карата. Она сказала: «Ты мне меньше карата можешь больше не приносить» — и отдала обратно. Больше подвесок этот человек не приносил. Хотя до этого он собирался покупать машину, купил бриллиантовые часы на второе свидание. Она высокомерно сказала: «Забери эту пыль, меньше одного карата мне не нужно приносить». Он оскорбился, обиделся. Скорее всего, переподарил это другой женщине.
Эта дурочка потом уже из другого кольца доставала 0,5 карата и делала такую же подвеску, потому что на самом деле он был прав — большой бриллиант на её шее не очень красиво смотрелся бы.
Если бы всё к бриллиантам сводилось, как было бы легче жить. К сожалению, это не так. Классно, когда подарки являются продолжением тепла, которое есть между двумя людьми, но они никогда не станут их заменой.
Как получить предложение: какой должна быть женщина
Вопрос, что должна делать девушка, чтобы получить предложение от завидного жениха — трудный и нереалистичный. Но можно сказать, что нравится в женщинах.
Первое: когда женщина любит есть. Потому что это аппетит к жизни. Когда женщина наслаждается тем, как она ест. Иногда смотришь, и она такая: «Ну, я вот там что-то такое». И вот «у меня кейз она сладкая» — господи, ужас какой.
Нет, не вкусно — она наслаждается едой. Ведь чтобы наслаждаться едой, ты можешь её приготовить или где-то выбрать. Но самка наслаждается тем, как она ест. Невозможно наслаждаться, если ты ешь ведро. Это обжорство — другое, сложно.
Еда — это метафора, перенос из психоанализа: то, как мы едим, так мы занимаемся сексом. Когда человек смакует, получает от этого удовольствие, значит, и в самом процессе больше наслаждается. Если это чисто механически — поесть, чтобы калорий, белков норму в день съесть, — ну, это такое. Думается, что в сексе там тоже по расписанию.
При этом, если она может оставаться в форме — давайте кайфово, вкусно есть и быть в форме, с любовью к себе. Есть фигуры, которые нравятся женщинам, и есть фигуры, которые нравятся мужчинам — это большая разница.
Какие нравятся? Неизбыточно. Чтобы ни капли ничего лишнего не было. Не вот это вот, когда каждый мускул прорисован — это про мускулинность, «я хочу показать тебе свои доспехи своим идеальным прессом». Некоторым женщинам нравится такое в других женщинах. Некоторые девочки занимаются фитнес-бикини — иногда сердце побаливает. Как они себя… это какая-то грань, где начинается самоистязание в теле, в питании, самоповреждающее поведение.
Второе: когда женщина любит не работать. Подожди, нет — она и работает тоже, она любит работать, но она любит и не работать. Она любит время, когда она не работает. Ей радостно и классно. Ей нравится время, когда она не работает. Это так классно, когда женщина любит ещё и не работать. И когда в этой неработе можно вместе побыть.
Это про тревогу, про избегание: когда женщине настолько тревожно соприкасаться со своими чувствами, что она бежит в бизнес, в работу, начинает в неурочное время наводить суету по работе, чтобы не дай бог не соприкасаться с той тревогой, которая есть перманентно. Рядом с такой женщиной мужчина с зеркальными нейронами чувствует, что что-то здесь не так. И он тоже тревожится.
Мы общаемся через состояние. Мы считываем: если партнёру перманентно долгое время плохо и тревожно, тебе тоже станет плохо и тревожно, потому что (если ты не психопат — в психопатии зеркальные нейроны не работают, это их суперсила, там нет чувства страха совсем) человек не может не подтягивать причинно-следственные связи.
Когда ты в кайфовом женском состоянии, получаешь удовольствие, твой мужчина об тебя получает удовольствие. Но если ты тревожишься и убегаешь в работу, он тоже начинает тревожиться — только о чём-то своём.
Здесь есть крайности. Клише: «Жена наполнена, она наполняет меня, и я иду свершать». Это имеет здоровое основание, но может быть настолько клишированно: типа всё, она теперь меня наполняет состоянием и только, я сам не ответствен за своё состояние, это вот она, а я… Это упрощения.
Но действительно, когда эта любовь к жизни, любовь к жизни и жизнь — для тех, кто работает. Если она совсем не работает — это тоже может быть, по-разному бывает.
Третье: классно, когда женщина не стремится понравиться. Это про отсутствие травмы отвержения: когда я уверена в себе настолько, мне не нужно делать что-то, чтобы тебе понравиться. Мы сразу автоматически к таким людям тянемся, потому что от неё нет фона «Выбери меня! Выбери меня!».
Четвёртое: когда женщина знает, что она хочет. В чём? Вообще. Как устроено её удовольствие. Возвращаемся к первому пункту: как она вкусно ест и как она умеет получать удовольствие в сексе.
Многие женщины боятся рассказывать про то, как они хотят, в любых аспектах, потому что как будто бы это спугнёт мужчину — доминирующая позиция: «Я сейчас тебе расскажу, как сделать мне хорошо».
Когда человек знает, как устроено то, как он хочет, и может об этом сказать другому, это очень хорошо. Это как чёткое ТЗ — не совсем ТЗ, а «я знаю, как я могу тебя попросить». Потому что если я не знаю, что я хочу, то я буду хотеть, чтобы ты удовлетворил то, что я не знаю, что я хочу. И тогда это ненасытное просто.
Удовлетворённость: потребность versus желание
Есть качество удовлетворённости — для многих оно очень важно. Часто чувствуешь себя неудовлетворённым: одна цель, ставишь другую.
В чём разница потребности от желания? Это разные категории. Потребность можно удовлетворить, и там есть достаточность. А желание — это может быть просто как морская вода: ты не можешь ей напиться, больше-больше-больше, жажда возникает.
Важно отделять потребность от желания. Например:
Потребность: я хочу зарабатывать, занимаясь любимым делом.
Желание: я хочу масштабную империю. Это может быть желание — масштаб, который как будто ты не можешь наесться. Ты не можешь разжевать пищу, пытаешься проглотить огромные куски.
Когда ты понимаешь, как устроена твоя потребность, ты можешь её удовлетворить разными способами. Какие-то потребности можешь удовлетворить сам, какие-то — с партнёром. Но у тебя начинается дифференциация. Ты понимаешь, что ты сложно устроенный организм — что-то ты можешь, что-то партнёр не может удовлетворить, а что-то может. Когда ты знаешь, как это организовано, и можешь об этом другому рассказать — в сексе тоже.
Жёсткий секс как самоистязание: травма в спальне
Есть те, кто любят себя истязать: девочки-бикинистки и в целом те, кто любит в сексе не просто пожёстче, а прямо конкретно сценарий страдания, любовь боли. Не просто «придуши меня и жёстко возьми», а «избей, побей меня». Таким образом женщина себя наказывает.
Это по-разному бывает. Наверное, каждый решает, как он может свою жизненную ситуацию решить. Но иногда самоистязание так далеко заходит, а ты даже и не замечаешь, потому что для того, кто себя самоистязает, это что-то привычное, нормальное. Он не думает, что причиняет себе боль. Просто вопрос: приглядеться чуть внимательнее. А то ли я делаю? Так ли я делаю? А вообще как мне с этим?
Иногда может быть просто — можно выбрать заниматься, но чуть помягче. Это вообще путь развития: помягче, чтобы было помягче, чтобы было не так жёстко. Но когда ты находишься в таких установках, ты их действительно не замечаешь, для тебя это норма.
Пример: до терапии нравился супер-жёсткий секс. Прямо вот такой, что всю душу вытравили. И это никогда не беспокоило: «Ну классно, я же так снимаю напряжение». Как правило, находится партнёр, у которого наоборот садистские наклонности, — и вы друг друга находите и сходитесь травмами.
Когда на терапии выносишь другие проблемы, боли, обращаешь внимание: у меня сексуальные предпочтения изменились. Если меня сейчас, не дай бог, взять за волосы сзади, я просто леща могу дать, потому что не надо делать мне больно. А раньше это было «ну это же страсть».
У тебя психика перепрошивается. Вот это нейронное древо страдания распадается — и ты хочешь: «Нет, я хочу только получать удовольствие и давать его взамен».
Как меняется либидо в процессе терапии
Очень удивительно, что по мере движения в терапии либидо меняется. Меняется: почему меня тянет на странных, а есть нормальные парни? Действительно так бывает. Почему меня тянет к тем женщинам, которые как-то непонятно или холодные?
В какой-то момент сказать — это стало удивительным: я готов выбирать тех, кто выбирает меня. Это очень много в этом есть.
Есть, например, тенденция влюбляться в свою фантазию — фантазию о человеке. Ты ещё не узнал, ты не знаешь, ты встретился — и так как ты человек базово очень быстрый, деятельный, тебе легко поставить цель, что-то сделать, естественно, в этом опасность: перекладывать стратегии, которые помогают тебе в деле, в отношения. Отношения — это по-другому. Это мир не там, где всё быстро, а медленно.
Кто быстрый, часто, попадая в эту медленную среду, оказывается совсем в другой среде, пытается ускорить ещё там. Это больно иногда, что-то получается, что-то не получается. Но если ты с этим сталкиваешься вообще, значит, ты в порядке, потому что ты можешь выдерживать.
Сделать шаг — «ты мне нравишься» — это уязвимость. Уязвимость, когда ты предъявляешь себя на оценку другого человека. Другой может сделать шаг, а может и не сделать. И тогда, например, можно выбирать тех, кто точно выберет меня, чтобы меня не выбрали. Я буду выбирать тех, кто точно меня выберет. И это тоже имеет свои ограничения.
Всё это так не просто.
Бережность как критерий движения в правильную сторону
Спутник, показатель движения в нужную сторону — повышение бережности. Слово «бережность»: бережность к себе в отношениях, бережность к себе в теле, в еде, во всём. В сексе в том числе. Понятно, что в спальне люди делают то, что они хотят. Но это признаки, светлячки, что движешься в нужную сторону, когда тебя не мотает кровью об все углы, а когда становится нежнее, бережнее, попроще. Вот как бы за этим мы и развиваемся — для того, чтобы было чуть полегче.
Влюблённость в образ и столкновение с реальностью
Когда влюбляешься в человека, наделяешь его своими проекциями, влюбляешься в тот образ, который придумал. Как больно потом соприкасаться с реальностью, что это не тот человек, о ком ты фантазировал. Есть стремление лично обвинить человека в том, что он не является тем, кем ты его себе вообразил.
Что помогло выйти из этих фантазий о другом? Нельзя сказать, что полностью вышел — такая тенденция всё ещё продолжает быть. Но давать больше времени себе, брать эту стремительность какую-то, узнавать и вообще самому быть.
Вопрос был: из какого состояния я вылетаю туда? Почему я не могу чуть медленнее, чуть спокойнее? Почему я не могу вот как внимательно вглядываться, бережно? Скорее такой вопрос.
Когда стал себе его задавать — жизнь начала так тектонически перестраиваться. Где я живу, где я учусь, как я работаю. И пока эти тектонические плиты сдвигаются, просто наблюдаешь, как это происходит.
Выгоден ли брак мужчине
Есть убеждение: мужчине брак не выгоден. Женщине нужно выйти замуж, потому что у нас сейчас такой современный мир — если нужна домоработница, он вызовет клининг, нужен повар — закажет доставку. Зачем как будто бы тогда жена?
Как мужчина: выгоден ли брак мужчине? Да, если есть любовь.
Мы находимся в интересной эпохе вообще, когда много чего меняется. Сейчас говорят: «Бабы оборзели», «мужики…». Примерно так. Две претензии всего. В две стороны. Мужики-поламщики, бабы-тарелочницы. Есть ещё мужики-тарелочники — который ест еду женщины, за которую не собирается жениться. Теперь бывают уже профессиональные мошенники.
Пример: в Дубае случай с ученицей — она пришла на свидание, мужчина звал настойчиво на стейк. Она не ест так поздно вечером и говорит: «Давай просто на кофе встретимся». Первое свидание нужно на кофе сходить, потому что ресторан — это долго. Вдруг вы друг другу не понравитесь, просто потратите время. На кофе, на чай ты уже понимаешь вайб, есть между вами или нет.
Вместо стейкхауса они пришли съесть пирожное. В итоге он съел её два пирожных, потом сказал, что у него карта не работает. А изначально у него план был, чтобы она сводила его в стейкхаус. Есть мужчины, кто прямо ходит на свидания, чтобы поесть, изначально так планирует. Либо уходит в последний момент: «Я сейчас в уборную», заказывают всего, в уборную — и уходит. Чек на девушке остаётся.
Здесь к ней было бы больше вопросов — как так это вот? Почему? Какие вопросы могут быть к девушке? Первое свидание, хороший мужчина, хорошо выглядит, пригласил в ресторан, заказали, вкусно кушаете, общаетесь, просто ушёл.
Ну да, как-то странно. Но это же чувствительность к другому человеку тоже — коннект есть, нет.
История о поделённом счёте и травме отвержения
Единственный случай в Лондоне на свидании, когда искала себе мужа: предложили поделить счёт 50/50. При том что это был флирт, накрашена, красивый ресторан. Какую ошибку допустила? Рассказывала, какая я продюсер, сколько денег заработала в Китае, какие фильмы спродюсировала, во сколько лет купила первую недвижимость. Мужчина сидел, смотрел. Тогда были все травмы отвержения — нужно было доказать, что я классная: «Выбери меня!» Когда принесли счёт, он спросил: «Ну что, пополам?» Конечно, заплатила половину.
Не думается, что это ошибка. Потому что, ну что ж, надо как-то себя правильно повести, чтобы человек заплатил 100%? Нет. Нормальный мужчина так сделает, как бы будешь ты рассказывать какие-то истории или не будешь. А если вдруг ты рассказала историю и он так решил — ну что ж, хорошо, что это так проявилось.
Хорошо, что это проявилось. Второго свидания, конечно же, не было. Честно скажу, было очень плохое настроение, потому что жила в Китае 12 лет, там вообще ментальность мужчин другая — мужчина абсолютно всё для тебя делает, там искреннее уважение есть к женщине, и женщина понимает, кто она. Она не мужчина самой главное, она всё-таки остаётся в женской энергии.
Потом жила в Москве, уехала в Лондон искать мужа. Встретила человека 50/50. Это правда, это реальность. Очень много студенток в Германии жалуются, что вот мужчина 50/50. А муж — немец. «Вот как так? Ты, значит, даришь мне бриллианты, покупаешь гелики, покупаешь на меня квартиры, машины, ты немец, ты молодой, тебе разница 3 года. Почему другие мужчины-немцы делают по-другому?» — «Они просто сосунки».
Славик Energy. В этом смысле — у нас женщины классные, у нас мужчины классные. Для многих мужчин это нормально. У нас, правда, они либо очень классные, либо очень неклассные. Среднего уровня маловато.
Славяне: ухаживание и скрытое неуважение
Славяне задают очень хорошую планку касательно того, как он ухаживает за девушкой, как проявляется на свидании — перевезу, отвезу, дверь открою, стул подставлю. Это очень подкупает.
С другой стороны, как женщина: опыт серьёзных отношений с русскоязычными мужчинами в Москве, такие успешные предприниматели, кто поднялся в хорошем бизнесе. Фоново есть такое чувство неуважения к женщине — как будто бы она тупее, она глупее, как будто бы, ну вот такая данность. Как будто бы есть такое в культурном коде славянское неуважение к женщине.
Но это постепенно проходит, потому что меняется в целом реальность. Женщины начинают больше зарабатывать, получают образование.
Когда жила в России, это было 5 лет назад, чувствовала, что есть вот такой вайб. Не думается, что это что-то славянское, потому что это большая очень категория. Есть базовое уважение к женщине — и это у всех очень разное.
Почему люди, которые недавно заработали, так делают? Трудная идея: то, как ты уважаешь второго, так ты относишься к себе. Это непростая идея. Ну, ничего страшного. И мужчины этим страдают, и женщины тоже: «Я сейчас на него так посмотрю, потом он мне купит iPhone» — или я сейчас буду специально такой слабый, чтобы он меня спас.
Бывает так, что это такое неуважение — как будто я такая продуманная, такая хитрая, и сейчас я его разведу на какое-то нужное поведение. Ещё говорят: «Мужики так просто устроены». Вот на самом деле это всё просто, да? Ну, не так уж это и просто всё.
Мужчина подыгрывает только потому, что ты ему нравишься. Он позволяет себе тебе подыграть, потому что умный человек всегда просчитывает, какие там хитрости делает женщина. Вообще против всех этих манипуляций, потому что человек бессознательно это считывает, потом тебя будет мстить.
У нас есть ощущение настоящего контакта и такого искусственного. Внутри-то мы все знаем, что такое, когда есть ощущение настоящего контакта — ничем не спутать.
Люди делают это не потому, что у них плохое намерение, а потому что они не могут по-другому. Они не могут по-другому, потому что не понимают, что же нужно на самом деле. Поэтому понимание своей потребности — как устроена моя потребность, какое состояние я хочу, что в делах и в деньгах мне нужно сделать в моей реализации — тоже важный вопрос.
Феномен метаморфоз (метанойи): почему работает метод
Очень много человек прошли тренинги — бизнес-молодость, например, где познакомились с лучшей подругой, которая помогала искать мужа в Лондоне, вместе создали олений хоровод. На самом деле это маркетинг, где есть следы, воронка, узкое горлышко, касание. Это всё из классического маркетинга.
Спасибо за то сообщество, которое создаётся. До сих пор дружат, любят как сестру, рады, что есть такая подруга.
В чём феномен метаморфоз (сейчас называется метанойя, М2)? Что за метод? Почему у людей такие кейсы? Очень много коротких видео в соцсетях, где люди рассказывают такие вещи — и ты думаешь: «Ну, это точно не пацанова, так оно и есть».
Почему он работает? В чём метод? Делается то, что делается 18 лет уже. Это очень давно, на самом деле. 18 лет непрерывно.
Метод базово-коучинговый. Базовой — это коучинг. Дальше он наполнялся всем тем, что изучалось по дороге. Конечно, сейчас очень сильно повлияла гештальт-терапия. Нашлось в ней вообще такое, что очень нужно было — контакт, контакт с другим, контакт с собой. Гештальт очень сильно причесал, облагородил как-то немножко. Сейчас исследуется, изучается психоанализ и психоаналитический коучинг.
Всё, что большое и значимое, стараешься через себя интегрировать и создавать для людей максимально безопасное пространство для изменений, потому что небезопасно человек сам может — через боль.
В развитии, в изменениях, переменах элемент боли будет присутствовать. Но если это организовано с умом, то эта боль не будет избыточная, она будет безопасна. Эта безопасность — и не разрушение текущей жизни. Потому что у нас уже аллергия к изменениям происходит: «Если изменения, то это всё, это всё сжечь, обратно строить заново». Не хочу, не буду. Вполне согласен. Не надо.
Продукт хороший — даже сказать, по ощущениям, он такой лучший в своём сегменте, потому что 18 лет с любовью этим занимаешься.
Топ-3 рекомендации: что делать девушке, чтобы удачно выйти замуж
- Не ставить себе такую цель. Это избыточная цель.
Да, может быть это так, может, надо было цель поставить, и тогда бы произошло. Но выйти замуж или жениться — если это становится самоцелью, то последствия: ты можешь эту цель выполнить, действия нужные сделать.
Лично понял: я не всё в жизни контролирую. Нельзя некоторые области жизни как внутреннее состояние или любовь взять и скроить по линейке. Ты можешь делать ровно то, что ты можешь, а вот для остального… потому что когда ты смотришь через призму цели, ты как будто…
Одна из самых токсичных концепций, которая отравляет жизнь людям, — что ты автор своей жизни.
Почему это токсичная концепция? Она с одной стороны хорошая, потому что приводит человека в движение, а с другой стороны даёт ощущение безграничного контроля: как будто ты всё в жизни можешь прочитать воронку, рассчитать, сделать — и как будто всё логически объяснимо. Как. Но жизнь не мерится линейкой ума и логики, она больше этого.
Есть вещи, на которые ты можешь повлиять, которые ты можешь сделать, а есть вещи, которые вне твоей власти. Здесь человеку открывается Бог и открывается доверие — доверие жизни в широком смысле.
Тогда ты понимаешь: да, я могу что-то делать, это хорошо — питать, следить за собой, быть открытым, ходить на свидания. Почему нет? Ты можешь создавать причины. Ты можешь классно выглядеть, заниматься любимым делом, иметь классную жизнь, этого хотеть. Пожалуйста, это всё классно.
Но всё-таки есть границы того, что ты можешь сделать, и есть границы того, что ты не можешь сделать. Безграничность — притягательная концепция, но очень трудная, потому что границы всё-таки есть. Когда ты понимаешь эти границы, ты вдруг становишься как будто более человечным. Что-то в твоей власти, что-то нет. В твоей власти не так много — но то немногое, что в твоей власти, это очень много на самом деле уже.
Это как истинный гештальтист: с одной стороны, а вот с другой другое — да-нет, полярность, это правда, что середина золотая, она как раз там: я беру ответственность за то, что я могу взять, но я не пытаюсь контролировать там, где действительно не власти.
Это как бы невозможно. Даже если ты заполучаешь это — эти отношения — ну всё хорошо там, ну хорошо, ты сделал… а потом оказывается, что это была просто проекция совокупностей твоих ожиданий, тебе плохо в этом. Поэтому нет лёгких ответов на сложные вопросы, к сожалению.
Это сейчас был гештальт-спромт.
- Снять ожидание с себя и других, убрать тревожность и давление — вот это давление времени, давление обязательности, давление «вот если это состоится, то…»
Ну, в том числе, всё-таки это не самоцель, это какое-то прекрасное следствие — как и прибыль в бизнесе. Она важна, но когда она становится во главу угла, человек выжигается, выгорает рано или поздно.
- Задать себе вопрос: что на данном этапе жизни может повысить моё качество жизни?
Вопрос о качестве жизни очень классный.
Ну вот в такой момент девушка скажет: «Мужчина». Да, мужчина — чтобы что?
Есть такое убеждение, что мужчина может тебя спасти от всего. Это такие детские сказки, где приходит принц на белом коне, он тебя спасает из твоего безденежья, из твоей скуки и одиночества, и вы живёте долго и счастливо. Конечно, это не работает, потому что потом и в браке она начинает мучиться от тех же проблем, что и раньше, просто сбоку.
Как повысить свой уровень жизни для того, чтобы создать классную, успешную личную жизнь, но при этом не через мужчину как через спасателя, а самой? Что может сделать девушка, чтобы это почувствовать здесь и сейчас?
Про качество жизни, когда говорится — создать в жизни много опор себе.
Опоры: как создать устойчивость в жизни
Когда одна опора или их мало — табуретка очень неустойчивая. Особенно если ты ставишь всё на зеро. Ну вот типа всё на богатые — всё — и он, и вот она живёт с ним, и она знает, что он изменяет. Она это живёт, это её разрушает. Это же ужасно.
Когда появляется много опор, ты более устойчивым становишься.
Опора на себя. У меня есть опора на себя. Я могу выдерживать жизнь и без отношений, и мне будет о’кей. Первое.
Моя реализация, деятельность. Это тоже опора большая, потому что я могу этим заниматься. Это может быть как опорой, так и избеганием. Как одиночество может быть опорой, так и может быть избеганием. В одиночестве могу избегать любых контактов. Через работу могу избегать. Но состояние может быть моей опорой, из которой я могу выбирать. Реализация может быть моей опорой.
Деньги могут быть моей опорой тоже, что у меня есть деньги, из которых я могу выбирать в сердцем, а не чем-то другим.
Опора дружбы очень важна — особенно такой непростой вопрос, как дружба женщины с женщиной и мужчины с мужчиной.
Веришь ли в дружбу между мужчиной и женщиной? Что значит «верю-не верю»? Есть приятельницы, с которыми долго общаемся и взаимодействуем, нас объединяют какие-то другие контексты.
Четвёртая опора — дружба. Про подруг — отдельная история. Можно поговорить, там есть и первое, и второе, и третье. Ну вообще никогда… нет, у меня есть женщина, она замужем, дружим с ней, с её мужем, но мы не будем спать втроём или не втроём, не вдвоём.
Если дружба между мужчиной и женщиной, где есть сексуальные контексты, — такой вопрос риторический, извечный.
Дружба — важная вещь. Вера — важная вещь, конечно, безусловно, для человека. Психотерапия — важная вещь. Питание, тело своё — это важная вещь тоже.
Как будто бы много есть чем позаниматься в целом. Когда у тебя выстроена такая многосоставная жизнь, где есть родители (это огромная опора тоже) — опоры — это то, куда ты можешь прийти всегда, такой твой дом. Когда у тебя много опор, ты становишься более устойчивым.
Сколько известно: когда у женщины, например, нет опоры на своё состояние, что она вообще достойна (муж за ней бегает с топором, она зарабатывает деньги, пока он там ездит на машине, которую она купила) — она не может уйти, потому что она в ловушке. У неё нет опоры на себя, она изолирована, у неё нет опоры на друзей, даже есть реализация. Но из-за того, что у неё нет опоры на себя, опоры на друзей, опоры на родителей, видимо, она в ловушке находится.
Но когда у человека есть опора — или психотерапия даже (психотерапия разная, но настоящая психотерапия — это то, что повышает уровень твоего сознавания внутри своей жизни, какие у тебя потребности, что ты на самом деле хочешь) — разобраться в себе, перестать делать переносы своих проекций. Какой я на самом деле хочу быть со своим мужчиной?
Часто бывает: женщина хочет успешного, щедрого, заботливого, богатого, потому что она сама не знает, как ей стать богатой, как ей самой стать щедрой — к себе и к другим людям. И это просто перенос на мужчину.
Финансово щедрый мужчина рядом с эмоционально щедрой женщиной — это всегда так. Это всегда так было и будет. Второй является отражением тебя.
Наверное, это можно и закончить: создай себя — второй будет такой же. Он может быть по-другому, но люди-то встречаются одного поля. Всё-таки, как бы не хотелось эту идею отвергнуть.
Эмоционально щедрая женщина всегда привлекает финансово щедрого мужчину — это правильно. И играть в одни ворота — это некрасиво. Когда это красивая игра двух людей — это завораживает.
Личная история: от «хорошей девочки» к себе настоящей
Очень много лет пыталась быть хорошей. В какой-то момент просто приняла решение: я вообще-то [ __ ], как моя мама и как моя бабушка. У меня все женщины в роду были как на подбор. А я всегда была такой хорошей, потому что меня мама не принимала — я пыталась как-то любовь заслужить.
В какой-то момент, когда меня отвергали, отвергали мужчины, и один меня так просто бросил, думаешь: всё, конём. Я просто стану той, кем я есть на самом деле.
Встретила мужчину, который искал такую, какая я есть на самом деле. Со своим славянским покерфейсом: когда женщина приходит в ресторан, она так смотрит — не потому что «я все обязана», просто у неё лицо такое. А ему это нравилось. Обратила внимание, как он на меня вот так вот смотрел. В какой-то момент влюбилась в него — и начала такой быть хорошей, там готовить завтраки (притом что не умею готовить). И он стал от меня отдаляться.
Потом вспомнила: он-то в меня влюбился, когда вот я была вот этим славянским покерфейсом и просто приходила на свидание тупо пожрать.
Спросила у него: «А кто у тебя был любимым родственником в твоей семье?» Он стал говорить: «Бабушка». Когда стал говорить про бабушку, видишь, как человек проваливается в детскую свою позицию. Одеяло ещё на себя натянул: «Она была такая строгая. Она мне до 12 лет не разрешала есть вместе с ней в её шале в Швейцарии. Я ел вместе с прислугой. И только когда я научился есть вилкой-ножом…»
Он искал себе строгую женщину, как бабушка. У него мама была очень такая строгая — очень любящая, но в то же время очень умная женщина, которая умела зарабатывать деньги. У него было нормальным смотреть на женщину как на равноценного партнёра и прислушиваться к её мнению.
Мы в этом сошлись: я в целом [ __ ] сама по себе. Когда себе раскрыла, сказала: «Всё, я больше не хорошая девочка, что обо мне кто думает, всё равно». Встретила мужчину, который такую же искал, как бабушка.
Самый прикол: спустя полтора года нашла фотографии бабушки — это копия меня. Такая же улыбка, блондинка, светлая кожа. Кстати, это её ожерелье, он мне его подарил. Мы шутим, что он живёт со своей бабушкой.
Хороший юморок. В общем, да, у каждого своя дорога к своей горе. Есть какие-то отношения, которые тебе подходят. Когда они тебе подходят, тебе в них хорошо.
Это здорово, потому что в наш век, когда «сделай это, сделай это, сделай это», действительно есть разнообразие. Ты выбираешь. Выбор — это трудно. У каждого есть свой путь к своему счастью. К сожалению, нет таких вот «раз-два-три сделал».
Ну, психотерапия — вот она точно делает жизнь… повышает осознавание.
Что дальше: практическая интеграция
Работа с потребностями и желаниями
Начните вести дневник, где каждый день записываете: «Что мне сегодня действительно нужно?» — и отличайте это от «Чего мне хочется в формате ненасытности». Потребность имеет точку насыщения. Желание — нет.
Создание опор
Составьте список из 7-10 опор в своей жизни. Оцените каждую по шкале от 1 до 10. Где меньше 5 — начните укреплять. Помните: опоры — это не костыли. Это то, куда ты можешь прийти и откуда можешь действовать.
Практика бережности
Каждую неделю задавайте себе вопрос: «Что в моей жизни стало более бережным?» Это касается еды, тела, отношений, работы, секса. Бережность — это маркер движения в правильную сторону.
Разговор о деньгах в паре
Если вы в отношениях — начните разговор о модели 20-20-40-20. Не как о требовании, а как о предложении исследовать вопрос вместе. Ключ — в качественной коммуникации, а не в механическом применении формулы.
Работа с проекциями
Заметили, что влюбились в образ? Запишите: «Каким я вижу этого человека?» — потом: «Что я про него на самом деле знаю?» Разница между списками — ваши проекции. Это ваша работа, а не работа партнёра.
Поиск терапевта
Если вы чувствуете, что застряли в паттернах, которые описаны здесь (травма отвержения, стремление контролировать, самоистязание, тихая месть, избегание через работу) — найдите гештальт-терапевта или психоаналитика. Настоящая терапия — это про повышение осознавания, а не про советы.
Рекомендуемая литература
Мартин Бубер — «Я и Ты» (о контакте и настоящих отношениях) Фредерик Перлз — основы гештальт-терапии Материалы по эмоционально-фокусированной терапии (EFT) для пар
Главное
Жизнь не измеряется линейкой ума и логики. Есть вещи в твоей власти — и есть вещи вне твоей власти. Твоя работа — научиться различать их. Создавать причины — да. Контролировать результаты — нет. Между этими двумя точками и живёт настоящая любовь.
Эмоционально щедрая женщина всегда привлекает финансово щедрого мужчину. Создай себя — второй будет отражением. Но помни: отношения — это не бизнес. Это контакт. Настоящий, живой, бережный контакт с собой и с другим.